Как вы уже знаете, я много пишу о том, что ребенка надо любить, принимать, не наказывать, не заставлять, в общем, всячески холить и лелеять. И меня спрашивают — а не приведёт ли это все к тому, что ребенок ни во что родителей не будет ставить, будет указывать, что им делать, ну и вообще «сядет на шею»? Вполне возможно. Ведь во всем должен быть баланс. Потому что нет в жизни, в самих ее законах, существования одной только крайности. Любая крайность, если она и есть, всегда уравновешена какой-то другой, противоположной. И оптимальным обычно является именно баланс между ними.
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача — вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться. Где-то, возможно, пробовать их обойти, если нам это очень нужно и видится возможным. А где-то просто принимать их во внимание и учиться быть с этими ограничениями. И вот этому всему мама ребенка и учит. Она дает ему опыт принятия и учит быть с ограничениями.
Ограничения, которые ребенку показывает мама — это, например, запреты. Это правила; рамки, за которые ребенку нельзя заходить. Многие думают, что запреты — это плохо (хотя, к огромному моему сожалению, всё же подавляющее большинство родителей явно думает, что запреты это единственный инструмент воспитания; но таким не надо про границы читать, им бы про принятие и про любовь все же). Да, конечно, запрещать ребенку всё подряд плохо. Тотальный запрет на всё — это плохо для отношений, для его развития, для его личности. Но одновременно с этим не должно быть и другой крайности — тотального позволения. Ведь ребенку совсем без границ тоже плохо.
Однажды я услышала такую метафору, что границы — это стены и крыша дома. Без стен и крыши дом был бы, прямо скажем, небезопасным. Не говоря уж о том, что он был бы некомфортным и неуютным. Это хорошая метафора. Ребенку не только некомфортно без границ, ему еще и небезопасно. Он не знает, что можно, а что нельзя, у него много желаний и мало возможностей, в том числе, он почти не имеет возможности себя контролировать, не умеет управлять собой. И если его ни в какие рамки не ставить, то он просто не знает, на что опираться, на что ориентироваться?
Представьте себе человека, который приехал в другую страну, культура которой сильно отличается от его страны и законов которой он не знает. Как ему там будет? Не очень-то спокойно и безопасно, он вполне может и в какую-нибудь неприятность влипнуть. Но он — взрослый, и может опираться хотя бы на здравый смысл, на свой опыт, на то, что видит вокруг. А ребенку вообще не на что. Он еще очень маленький, и ориентиров у него нет почти никаких. Эти ориентиры создают для него взрослые.
А если их нет, значит, ребенку все нужно решать самому. А что значит решать самому? Это значит нести ответственность за последствия того, что он нарешал. А как это может сделать маленький ребенок? Да никак не может, нет у него ещё никаких возможностей для этого.
Например, мама оставляет за ребенком право решать, идут ли они гулять. А у ребенка желания сменяют друг друга раз в три секунды. И вот сейчас он хочет гулять, а сейчас увидел любимую машинку и уже не хочет. А потом выглянул в окно — и опять хочет. А потом, пока шел до коридора, увидел что-то еще — и опять не хочет. И это нормально для ребенка. То хотеть, то не хотеть. Но в итоге-то что? В итоге ему самому тяжело с тем, что он не знает, чего хочет. Думаю, каждый взрослый знает, каково это, когда стоишь перед сложным выбором и не можешь решить. Не очень приятные ощущения. Каково ребенку, который вообще не знает, на что опереться? А ему говорят — давай сам решай.
Вдобавок мама при таком раскладе, получается, зависит от ребенка и, конечно, очень устает, раздражается и в итоге часто срывается на нем. Мама не должна от него зависеть, это ненормально, ведь у ребенка нет сил и возможностей быть ответственным за то, пойдет ли мама гулять (пусть даже и с ним). Поэтому выбор для ребенка — это чудесно, но должны быть места, где решает мама — и точка. Не бойтесь этого, это, правда, необходимо ребенку. Он должен знать, что мама — главная, и есть вопросы, которые решает только она. И даже перед тем, как она ребенку предоставит выбор, она должна сначала решить, что готова предоставить этот выбор и все его последствия.
Но это не значит, что надо ребенку специально вводить какие-то ограничения, чтобы ему было хорошо. Не надо специально и не надо много. А то можно это прочитать и решить, что нужно ребенку много запрещать. Нет, не об этом речь. Надо просто быть осознанными. И тогда станет понятно, что ребенок постоянно наталкивается на ограничения. Ему нельзя лезть везде, где он хочет. Нельзя мыть руки в унитазе. Нельзя есть кошачий корм. Даже много конфет есть нельзя. В общем, сплошные ограничения. Они есть и их не надо специально придумывать. Просто надо понимать, что это — те самые границы, и не бояться их. Это нормально, что ребенок наталкивается на них и начинает потихоньку понимать, что есть в мире такое понятие, как ограничения. И надо как-то с этими ограничениями быть. Какие-то из них он может преодолеть, и это тоже чудесный опыт. Благодаря этому опыту, он будет знать, что есть то, на что он может влиять. Например, если ему очень не нравятся те правила, которые его ограничивают. И это важный навык и важное знание. Но не менее важное и в том, что есть и такие ограничения, которые никак не преодолеть. (Не могу не вставить тут потрясающую цитату Ирвина Ялома, очень уж в тему: «Одна из бесценных вещей, которую клиент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других”).
Нельзя не отметить, что границы, которые связаны с безопасностью, все же мало кого волнуют. В том смысле, что когда дело касается физической безопасности, вопросов жизни и здоровья, мама все же ставит границы, твердо, порой даже жестко. Ни разу не встречала вопрос, стоит ли остановить ребенка, если он бежит на проезжую часть, и как именно это сделать, какими словами сказать ребенку об этом.
Но есть еще одна важнейшая тема. Это границы других людей. И именно здесь возникают самые большие сложности. Да, ребенок, который только родился, не разделяет себя и маму даже физически, там нет никаких границ. Но потом они постепенно появляются. И взросление ребенка происходит именно благодаря осознаванию этих границ. Сначала физических (что всё-таки мама и я — это два отдельных существа), потом эмоциональных. Маме очень важно показывать ребенку ту жизнь, в которой он живет — сейчас с ней, а потом — будет жить сам. И в этой жизни ему встретятся другие люди со своими границами. И хорошо бы о них знать и относиться к ним с уважением.
Как мама может это показывать ребенку? Совершенно прямым и естественным образом — обозначая, что она отдельна, что у нее есть свои потребности и желания, а также нежелания, которые она уважает и оберегает. И тогда она не даст, например, делать себе больно. Еще в младенческом возрасте ребенка — не позволив кусать себя за грудь. Она не будет удовлетворять все желания ребенка в ущерб себе. Она будет есть сама, а потом кормить двухлетнего ребенка, который не хочет есть сам. Тем самым она будет показывать, что ее потребности для нее тоже важны. Она будет позволять себе лежать и отдыхать, если она устала, несмотря на то, что пятилетний ребенок очень просит поиграть. Она показывает ему: “Смотри. В этом мире есть ты, а есть другие. И у вас могут отличаться желания. И это может вызывать много чувств. Но с этим придется как-то быть. Пока я рядом, я могу помочь тебе научиться быть с этим”.
Это все про взросление. Признание ограничений, связанных, в том числе, с другими людьми, — это про взросление. Маленький ребенок не может заявить прямо о своих желаниях и потребностях, потому что не имеет таких возможностей, да и просто-напросто сам себя не очень понимает. И он ждет, что мама моментально считает все его желания и удовлетворит их. И ребенок это получает. Потому что потребности у него очень простые, и мама, действительно, их понимает и может удовлетворить. Но потом он растет и сталкивается с тем, что мама не может угадывать. И он признает в итоге — не сразу, и зачастую через боль, через нежелание это признавать — что другие люди не читают мысли, что надо говорить, что надо заявлять о себе, просить, озвучивать свои желания. И таким образом он потихоньку становится взрослым.
Автор: Мария Григорян
