Зачем разрешать ему плакать? – спрашивают про ребенка. – Ведь можно отвлечь, успокоить, переключить! Ну чего ему расстраиваться?
Зачем жалеть себя? Зачем грустить, злиться, переживать уныние, отчаяние, бессилие? – спрашивают уже про себя. – Ведь можно же успокоиться, переключиться, отвлечься, подумать о хорошем! Ну чего расстраиваться?
Вроде как хорошие идеи. Ведь мало приятного в том, чтобы расстраиваться.
Но к чему эти идеи приводят? К тому, что мы не знаем, как быть в ситуациях, когда больно, грустно, тоскливо, тяжело. Стараемся выйти из них побыстрее, спрятаться, отвлечься, переключиться. И поначалу даже получается. Только чем дальше – тем реже и хуже получается. А ситуации – болезненные, сложные, истощающие – никуда не деваются, как ни прячься. В итоге, мы их проживать не умеем, что делать – не знаем, чувства неугодные нам переживать боимся. А ситуации все случаются и случаются. Да еще и непрожитые чувства накапливаются и выливаются потом в разные неадекватные реакции.
А на самом деле – все просто. Нужно всего лишь честно проживать все то, что чувствуется. Изначально доверять себе и тем чувствам, которые возникают. И велика вероятность, что до неадекватных реакций тогда дело не дойдет.
Например, если случилось что-то и мне грустно – то надо погрустить. Только это и надо. Не успокаивать себя, отвлекаться, переключаться, искать решение проблемы. Всё происходит в своё время. И если сейчас время грустить – значит, надо грустить. А время находить выход и принимать решения будет позже. И все это будет естественно и просто. Не всегда безболезненно, но понятно и довольно предсказуемо.
Если не подменять чувства и ощущения чем-то другим – чем-то более социально приемлемым, например, или более переносимым для других – то процесс проживания проходит естественно, включая все стадии, которые необходимы. Он проходит, не оставляя травму и страдания. Но оставляя опыт, который будет помогать проживать другие сложные ситуации. Который будет помогать в дальнейшем, когда снова будет непросто.
Во время честного проживания в моменте проходит несколько этапов. Эти этапы многим знакомы как стадии проживания утраты. Шок, отрицание, гнев, вина, горевание (депрессия) и, наконец, принятие. Эти стадии много где подробно и полно описаны. На примере горевания об утрате близкого человека эти стадии видны очень ясно. И это естественный психический процесс. Всё это именно так работает для того, чтобы примирить человека с той болью, которая на него обрушивается.
Вот эти же стадии мы проходим в проживании почти любых чувств, почти в любой ситуации, которая эмоционально заряжена. Если все стадии пройдены и процесс завершился, наступает принятие ситуации, какой бы она не была. Только на этапе принятия мы можем смириться или найти выход, увидеть возможные решения, сделать выбор. Важно дать себе побыть в тех чувствах, которые возникают, и не торопить себя с успокоением и решениями. И тогда и успокоение, и решения приходят сами.
Наблюдая за своими детьми, я ясно вижу, как работает эта магия проживания. Расскажу вам на примере двух случаев.
Первый про старшего сына. Из школы ушел один учителей, с которым у Марка был очень хороший, теплый контакт, с которым ему было интересно заниматься. Мне было очень тревожно говорить об этом Марку, я понимала, как ему будет непросто. И мне было непросто не только за него, но и за себя. Мне же тоже очень тяжело переносить его боль (если мы будем честны, то увидим, что почти всегда, когда мы стремимся успокоить детей, мы это делаем именно потому, что сами не можем переносить детских слез. Возможно, мы чувствуем себя в этот момент плохими родителями, а, значит, переживаем вину. Возможно чувствуем страх за то, что с ребенком что-то не так. Возможно сильно присоединяемся к их боли и нам тоже становится по-настоящему больно. Бывает по-разному, но всегда взрослый переживает чувства, которые ему тяжело выносить, и он хочет от них избавить себя).
Вечером я сказала об этом Марку (следите за стадиями). Он на секунду замер. Стал спрашивать, точно ли это, может, это не окончательное решение? Сказал, что пойдет поговорит с ним, уговорит его остаться. Потом стал злиться на учителя: «Ему нельзя уходить, его тут так любят, неужели он не понимает, как он может??» А потом он лег ко мне на колени и очень горько заплакал. Плакал он довольно долго. Потом успокоился. Сказал: «Ну понятно». И пошел заниматься своими делами.
С утра я напомнила ему об этом. Он совершенно спокойно сказал: «Да, я помню. Жалко». И всё. Процесс завершился, он больше не горюет, это у него больше не «болит». Получен опыт примирения с тем, что не зависит от него. Такое примирение ему придется в своей жизни пережить еще далеко не один раз. И этот опыт ему очень поможет.
Второй пример про младшего. Эрик приехал в больницу вечером, и ему сказали, что с утра будут ставить капельницу. Он ныл весь вечер. «Мама, а это обязательно? Я не хочу! Я боюсь! Мне будет больно! Я не буду!» и так далее в разных вариациях. Ненадолго отвлекался на что-то и снова возвращался к этому. Перед сном горько плакал и заснул в моих объятьях и в слезах.
Было ли мне тяжело? Конечно, да. Ведь это затрачивает очень много сил – быть рядом с тем, кто находится в таких переживаниях, выдерживать их. Это утомляет, истощает. Но я осознаю, что это — самая главная моя материнская задача. Ребенку совсем невыносимо с этими чувствами, он не умеет с ними обходиться, у него нет возможности их выдерживать самостоятельно, ему нужна помощь. И я ему в этом помогаю, это и называется тем самым контейнированием.
Утром Эрик проснулся: «Мама, идем делать укол?». И пошел. В процедурном кабинете мы уже об этом не говорили. Примирение с неизбежным случилось еще вчера. Ему тоже придется много-много раз в жизни примиряться с неизбежным. Такой опыт у него уже есть, и с каждым разом ему будет все проще, все менее болезненно, все более знакомо и понятно.
Поделилась этими случаями с подругой. Она в ответ вспомнила о своем недавнем переживании, когда у нее сорвалась семейная поездка в Тайланд. При том, что ей было понятно, что это правильное решение – не ехать сейчас, она была очень расстроена. Рыдала весь вечер. А с утра проснулась, подумала об этом – и ничего. Никакого расстройства, никаких болезненных переживаний. Вместо них – спокойствие. Ну да, не поедем. Поедем позже, верное решение.
Знаю самое частое возражение на эту тему: страшно, что разрешу себе чувства и застряну в них. Нет, так не будет. То, что вы видите и часто приводите в пример – человек ноет, ноет, не останавливаясь, жалуется на жизнь и ничего не предпринимает — это не про честное проживание. Это как раз про неумение проживать во всей полноте, про прерывание проживания и как следствие — про застревание. Как и почему это происходит, я напишу отдельно.
Прислушивайтесь к своим чувствам, разрешайте себе проживать их, наблюдайте за процессами и увидите эту магию!
Автор: Мария Григорян
